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Papagaio Aleijado

14 de jul de 2011

O homem estava desconfiado de sua esposa e pra descobrir o nome do Ricardão, comprou um papagaio que falava tudo, mas ele tinha um pequeno defeito, não tinha os pés e por isso ficava com o pau enrolado no puleiro para não cair. Então o homem disse:
- Escute bem papagaio, vou viajar e volto daqui a dois dias, quando o sujeito chegar ouça bem o nome dele e me conte tudo depois, tá bom??
- Tá bom - Disse o papagaio.
Dois dias depois o homem está de volta, e ansioso
pra saber a resposta pergunta ao papagaio:
- E aí, qual é o nome do fulano????
O papagaio responde:
- Não sei!!
- Como não sabe, mas o que aconteceu?? Pergunta o homem indignado.
- Bom, veio um cara aqui e entrou na casa, começou a amassar os peitos da sua mulher, a pegar na bunda dela. Ela então pegou no pau dele...
- E aí, continue ! Diz o homem.
- E aí eu fiquei emocionado demais com a cena, que fiquei com o pau duro caí do puleiro, bati com a cabeça e não me lembro mais de nada.

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Papagaio Sacana

O gordinho estava indo trabalhar quando o papagaio sacaneia:
-JO SOARES VAI PASSAR OLE OLE OLA
o cara fica puto mais num faz nada. no dia seguinte a mesma coisa, e no outro, e no outro até que o cara fica de saco cheio, joga o papagaio na privada e da descarga. Ai o papagaio sacana:
-Se fudeu que eu sei nadar ole ole ola

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A Vaca E O Boi No Motel

A vaca e o boi foram no motel, na hora de pagar a conta o boi se deu conta que não tinha dinheiro para pagar e perguntou para a vaca:
-Minha querida, vamos fazer uma vaquinha?

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Informática Complicada

12 de jul de 2011

O cara comprou um computador novinho em folha. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações.
Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começa a falar usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente.
O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa 200 vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom?
E o técnico:
— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!

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Escrevendo No Escuro

10 de jul de 2011

O garoto chega da escola e logo pergunta ao pai:
— Papai, papai... Você sabe escrever no escuro?
— Não, meu filho... Por quê?
— É que eu queria que você assinasse o meu boletim!

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Dá-lhe Viagra

Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.
— Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico.
— Ah, não tem jeito, doutor... Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
— Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.
Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:
— Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!
— Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções?
— Sim, doutor... Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse... Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente... Mas foi horrível, doutor... Horrível...
— Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom?
— Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor...
— Então qual o problema, minha senhora?
— Ai, doutor... Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara pra entrar no Mc Donald´s!

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Joaozinho E Sua Avó!!!

Um dia na sala de aula a professora pede para que seus alunos levem no outro dia, equipamentos de primeiros socorros.
No outro dia...
- Marininha, o que você trouxe?
- Eu trouxe um esparadrapo, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha tia.
- E o que ela disse?
- Disse que é muito bom pra fechar um curativo.
- Muito bem Mariinha.
E assim foi com todos os alunos até chegar na vez do JOÃOZINHO...
- Joãozinho, o que você trouxe?
- Eu trouxe um Balão de oxigênio, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha avó.
- E o que ela disse?
- Devolve... Devolve...

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O Caminhão E A Garagem

Naquela casa tinha uma empregada muito boazuda chamada Creuza, um garoto muito curioso chamado Joãozinho e um pai muito tarado chamado Bráulio.
Certo dia, Joãozinho perguntou, na frente da empregada:
— Pai! O que a Creuza tem no meio das pernas?
Os dois ficaram um pouco encabulados, mas o pai respondeu:
— Uma garagem, filho!
— Ah, é? E você, pai? O que tem no meio das pernas?
— Um caminhão, filho! — respondeu o pai, olhando com ar de safadeza pra Creuza.
Quando Joãozinho foi dormir, ele aproveitou o papo e pediu pra Creuza pra deixar ele estacionar o caminhão na garagem. Ela gostou da idéia e eles foram pro quarto.
Enquanto o pai dele estava manobrando o caminhão várias vezes na garagem da Creuza, o Joãozinho entra no quarto e fala:
— Pô, pai! Tira o caminhão da garagem e deixa eu estacionar o meu fusquinha!

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Bêbado No Sermão

3 de jul de 2011

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecera dentro de suas almas. deixe que jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tao concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou:
- Por ai não, senhor! por ai, não!

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Cantada Dez

A garota fez de tudo para se aproximar do cara mais bonito da escola.
Depois de muita manha, armação e suborno, ficou cara a cara com ele na aula de Química. Jogou o cabelo pro lado e deu aquela encarada fatal no garanhão.
O rapaz olhou lá no fundo dos olhos da moça e perguntou, com aquele tom de galã:
— Você tem telefone?
A moça quase caiu pra trás de emoção.
— Tenho sim. — respondeu ela, com voz de gata no cio.
E o rapaz, implacável:
— Então, por que você não vende e faz uma plástica?

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O Que A Bebida Não Faz

O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar.
Bêbado é assim, quando decide, faz e pronto. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão.
Então ele tentou se levantar e, pá, caiu de novo. Então o bebum se rastejou até a porta do bar. Quem sabe, tomando um ar fresco ele conseguisse levar.
Ele esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou outra vez. Então ele começou a se rastejar.
Pelo menos isso ele conseguiu. Foi se rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra casa, já que não conseguia nem andar.
Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar. Que nada! Caiu de novo! E foi rastejando até a sua cama.
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca:
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!
- Quem disse isso? - perguntou ele, com olhar inocente.
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!

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Lembrança De Viagem

Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:
— Você quer que eu traga uma lembrancinha?
— Ah, eu quero! — respondeu ele, em tom de brincadeira — Me traz uma inglesinha!
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido
dá as boas-vindas:
— Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?
— Ah, a inglesinha?
O marido acena com a cabeça, animado.
— Bem, eu fiz o que pude! — responde a esposa — Agora vamos ver se nasce menina!

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A Rima Do Joãozinho

28 de jun de 2011

Certo dia Joãozinho e seu primo
estão conversando, quando de repente seu primo pergunta:
- Joãozinho, vamos brincar de rima?
- Vamos sim!
- Eu começo!
- Vá em frente!
- Rima não rima, eu comi a sua prima!
Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda:
- Rima não rima, eu comi a sua irmã!
- Epa! Mas não rimou!
- Mas que eu comi, eu comi!

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Freiras No Céu

Um ônibus que levava freiras tombou e as matou. No céu o porteiro perguntou se elas já haviam tocado um pênis, caso isso tivesse acontecido elas deveriam colocar a parte que tiveram o tal contato em uma vasilha com água. A primeira disse que uma vez havia tocado um pênis com a ponta dos dedos. O porteiro ordenou que ela colocasse o dedo na água e entrasse no céu. Depois disso houve um tumulto na fila, o porteiro perguntou o que estava acontecendo?
E a freira respondeu:
- Eu queria saber se eu podia fazer cacarejo com a água, antes que a irmã Maria enfiasse a bunda aí!!!

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Tudo O Que Quiser

O piloto do avião abre o microfone e fala:
- Senhores passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.
Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:
- Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de cafe!
A comissaria, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisa-lo do microfone e então um passageiro grita la de trás:
- Não esquece o cafe!

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A Prostituta Iniciante

O Manoel perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher:
- Maria, não vai ter jeito! Com o tanto de dívidas que temos, você precisará ir para a rua para arranjar um dinheirinho!
- Mas, Manoel, eu nunca fiz isso! Não sei como lidar com os clientes!
- Não, se preocupe, Maria! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instruções necessárias!
O primeiro cliente chega num tremendo carrão. Maria se debruça na janela para combinar o programa e logo grita para o Manoel, do outro lado da rua:
- Manoel, ele tá perguntando quanto é que custa!
- Diz que custa cem Reais.
- Manoel, ele diz que não tem cem Reais.
- Maria, pergunta para ele quanto é que ele tem!
- Ele diz que só tem vinte e cinco.
- Por esse preço, Maria, só dá pra fazer um boquete!
O cliente concorda e Maria inicia o trabalho. Dois minutos depois, ao perceber que o cliente tinha um pau enorme, Maria põe a cabeça para fora do carro e grita pra o Manoel:- Manoel, tu tens setenta e cinco para emprestar para ele?

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Gaúcho Pedindo Em Casamento

27 de jun de 2011

Depois de embromar alguns anos, o jovem gaúcho vai até a casa da namorada com a nobre missão de pedir sua mão em casamento. O pai da moça vai logo fazendo as perguntas de praxe:
- Quais são as suas intenções com a minha filha, rapaz?
- Bah, tchê! São as melhores intenções possíveis!
- Já vou avisando! - diz o velho, levantando a voz - A minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro!
- Ah, então somos dois!

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Gaúcho No Cassino

O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino.
Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu:
- Porque não joga no tamanho do teu cacete?
Dai o gauchão jogou no 25... perdeu, deu 8. E ele desiludido:
- Baah! Perdi de burro!

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Sonhos Eróticos

A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho:
- Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta o velho, curioso.
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos... de tudo quanto é tipo, brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncisados, não circuncisados...
- E o meu, também 'tava lá? - perguntou o velhinho todo empolgado.
- 'Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto!
O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico:
- Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta a velha.
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de bocetas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra!
- E a minha, também 'tava lá?
- A sua era o balaio!

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Sorte No Jogo

O rapaz entra pela primeira vez num cassino e fica observando o jogo da roleta.
— Aceita um palpite? — pergunta uma loira gostosíssima ao seu lado.
— Claro! Claro!
— Por que não joga na sua idade?
O rapaz aceita a sugestão, joga no número 27 e ganha.
— Por que não joga no número do seu apartamento? — sugere a moça.
O rapaz joga no 31 e ganha novamente!
Nesse ínterim a moça aproxima-se do rapaz e cochicha no ouvido dele:
— Por que não joga no tamanho do seu pênis?
O rapaz joga no número 22 e perde! Dá o número 8.
— Quem mandou querer ser exibido! — comenta.

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