Papagaio Aleijado

O homem estava desconfiado de sua esposa e pra descobrir o nome do Ricardão, comprou um papagaio que falava tudo, mas ele tinha um pequeno defeito, não tinha os pés e por isso ficava com o pau enrolado no puleiro para não cair. Então o homem disse:
- Escute bem papagaio, vou viajar e volto daqui a dois dias, quando o sujeito chegar ouça bem o nome dele e me conte tudo depois, tá bom??
- Tá bom - Disse o papagaio.
Dois dias depois o homem está de volta, e ansioso
pra saber a resposta pergunta ao papagaio:
- E aí, qual é o nome do fulano????
O papagaio responde:
- Não sei!!
- Como não sabe, mas o que aconteceu?? Pergunta o homem indignado.
- Bom, veio um cara aqui e entrou na casa, começou a amassar os peitos da sua mulher, a pegar na bunda dela. Ela então pegou no pau dele...
- E aí, continue ! Diz o homem.
- E aí eu fiquei emocionado demais com a cena, que fiquei com o pau duro caí do puleiro, bati com a cabeça e não me lembro mais de nada.

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Papagaio Sacana

O gordinho estava indo trabalhar quando o papagaio sacaneia:
-JO SOARES VAI PASSAR OLE OLE OLA
o cara fica puto mais num faz nada. no dia seguinte a mesma coisa, e no outro, e no outro até que o cara fica de saco cheio, joga o papagaio na privada e da descarga. Ai o papagaio sacana:
-Se fudeu que eu sei nadar ole ole ola

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A Vaca E O Boi No Motel

A vaca e o boi foram no motel, na hora de pagar a conta o boi se deu conta que não tinha dinheiro para pagar e perguntou para a vaca:

-Minha querida, vamos fazer uma vaquinha?

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Informática Complicada

O cara comprou um computador novinho em folha. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações.

Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começa a falar usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente.

O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa 200 vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:

— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom?

E o técnico:

— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!

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Escrevendo No Escuro

O garoto chega da escola e logo pergunta ao pai:

— Papai, papai... Você sabe escrever no escuro?

— Não, meu filho... Por quê?

— É que eu queria que você assinasse o meu boletim!

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Dá-lhe Viagra

Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.

— Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico.

— Ah, não tem jeito, doutor... Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

— Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.

Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:

— Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!

— Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções?

— Sim, doutor... Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse... Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente... Mas foi horrível, doutor... Horrível...

— Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom?

— Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor...

— Então qual o problema, minha senhora?

— Ai, doutor... Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara pra entrar no Mc Donald´s!

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Joaozinho E Sua Avó!!!

Um dia na sala de aula a professora pede para que seus alunos levem no outro dia, equipamentos de primeiros socorros.

No outro dia...

- Marininha, o que você trouxe?

- Eu trouxe um esparadrapo, professora.

- E quem te deu?

- Foi minha tia.

- E o que ela disse?

- Disse que é muito bom pra fechar um curativo.

- Muito bem Mariinha.

E assim foi com todos os alunos até chegar na vez do JOÃOZINHO...

- Joãozinho, o que você trouxe?

- Eu trouxe um Balão de oxigênio, professora.

- E quem te deu?

- Foi minha avó.

- E o que ela disse?

- Devolve... Devolve...

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O Caminhão E A Garagem

Naquela casa tinha uma empregada muito boazuda chamada Creuza, um garoto muito curioso chamado Joãozinho e um pai muito tarado chamado Bráulio.

Certo dia, Joãozinho perguntou, na frente da empregada:

— Pai! O que a Creuza tem no meio das pernas?

Os dois ficaram um pouco encabulados, mas o pai respondeu:

— Uma garagem, filho!

— Ah, é? E você, pai? O que tem no meio das pernas?

— Um caminhão, filho! — respondeu o pai, olhando com ar de safadeza pra Creuza.

Quando Joãozinho foi dormir, ele aproveitou o papo e pediu pra Creuza pra deixar ele estacionar o caminhão na garagem. Ela gostou da idéia e eles foram pro quarto.

Enquanto o pai dele estava manobrando o caminhão várias vezes na garagem da Creuza, o Joãozinho entra no quarto e fala:

— Pô, pai! Tira o caminhão da garagem e deixa eu estacionar o meu fusquinha!

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Bêbado No Sermão

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:

- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecera dentro de suas almas. deixe que jesus entre!!!

Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tao concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.

Ele então falou:

- Por ai não, senhor! por ai, não!

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Cantada Dez

A garota fez de tudo para se aproximar do cara mais bonito da escola.

Depois de muita manha, armação e suborno, ficou cara a cara com ele na aula de Química. Jogou o cabelo pro lado e deu aquela encarada fatal no garanhão.

O rapaz olhou lá no fundo dos olhos da moça e perguntou, com aquele tom de galã:

— Você tem telefone?

A moça quase caiu pra trás de emoção.

— Tenho sim. — respondeu ela, com voz de gata no cio.

E o rapaz, implacável:

— Então, por que você não vende e faz uma plástica?

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O Que A Bebida Não Faz

O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar.

Bêbado é assim, quando decide, faz e pronto. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão.

Então ele tentou se levantar e, pá, caiu de novo. Então o bebum se rastejou até a porta do bar. Quem sabe, tomando um ar fresco ele conseguisse levar.

Ele esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou outra vez. Então ele começou a se rastejar.

Pelo menos isso ele conseguiu. Foi se rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra casa, já que não conseguia nem andar.

Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar. Que nada! Caiu de novo! E foi rastejando até a sua cama.

Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca:

- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!

- Quem disse isso? - perguntou ele, com olhar inocente.

- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!

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Lembrança De Viagem

Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:

— Você quer que eu traga uma lembrancinha?

— Ah, eu quero! — respondeu ele, em tom de brincadeira — Me traz uma inglesinha!

A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido

dá as boas-vindas:

— Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?

— Ah, a inglesinha?

O marido acena com a cabeça, animado.

— Bem, eu fiz o que pude! — responde a esposa — Agora vamos ver se nasce menina!

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A Rima Do Joãozinho

Certo dia Joãozinho e seu primo

estão conversando, quando de repente seu primo pergunta:

- Joãozinho, vamos brincar de rima?

- Vamos sim!

- Eu começo!

- Vá em frente!

- Rima não rima, eu comi a sua prima!

Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda:

- Rima não rima, eu comi a sua irmã!

- Epa! Mas não rimou!

- Mas que eu comi, eu comi!

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Freiras No Céu

Um ônibus que levava freiras tombou e as matou. No céu o porteiro perguntou se elas já haviam tocado um pênis, caso isso tivesse acontecido elas deveriam colocar a parte que tiveram o tal contato em uma vasilha com água. A primeira disse que uma vez havia tocado um pênis com a ponta dos dedos. O porteiro ordenou que ela colocasse o dedo na água e entrasse no céu. Depois disso houve um tumulto na fila, o porteiro perguntou o que estava acontecendo?

E a freira respondeu:

- Eu queria saber se eu podia fazer cacarejo com a água, antes que a irmã Maria enfiasse a bunda aí!!!

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Tudo O Que Quiser

O piloto do avião abre o microfone e fala:

- Senhores passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.

Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:

- Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de cafe!

A comissaria, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisa-lo do microfone e então um passageiro grita la de trás:

- Não esquece o cafe!

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A Prostituta Iniciante

O Manoel perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher:

- Maria, não vai ter jeito! Com o tanto de dívidas que temos, você precisará ir para a rua para arranjar um dinheirinho!

- Mas, Manoel, eu nunca fiz isso! Não sei como lidar com os clientes!

- Não, se preocupe, Maria! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instruções necessárias!

O primeiro cliente chega num tremendo carrão. Maria se debruça na janela para combinar o programa e logo grita para o Manoel, do outro lado da rua:

- Manoel, ele tá perguntando quanto é que custa!

- Diz que custa cem Reais.

- Manoel, ele diz que não tem cem Reais.

- Maria, pergunta para ele quanto é que ele tem!

- Ele diz que só tem vinte e cinco.

- Por esse preço, Maria, só dá pra fazer um boquete!

O cliente concorda e Maria inicia o trabalho. Dois minutos depois, ao perceber que o cliente tinha um pau enorme, Maria põe a cabeça para fora do carro e grita pra o Manoel:- Manoel, tu tens setenta e cinco para emprestar para ele?

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Gaúcho Pedindo Em Casamento

Depois de embromar alguns anos, o jovem gaúcho vai até a casa da namorada com a nobre missão de pedir sua mão em casamento. O pai da moça vai logo fazendo as perguntas de praxe:

- Quais são as suas intenções com a minha filha, rapaz?

- Bah, tchê! São as melhores intenções possíveis!

- Já vou avisando! - diz o velho, levantando a voz - A minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro!

- Ah, então somos dois!

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Gaúcho No Cassino

O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino.

Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu:

- Porque não joga no tamanho do teu cacete?

Dai o gauchão jogou no 25... perdeu, deu 8. E ele desiludido:

- Baah! Perdi de burro!

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Sonhos Eróticos

A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho:

- Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!

- O que é? - pergunta o velho, curioso.

- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos... de tudo quanto é tipo, brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncisados, não circuncisados...

- E o meu, também 'tava lá? - perguntou o velhinho todo empolgado.

- 'Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto!

O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico:

- Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!

- O que é? - pergunta a velha.

- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de bocetas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra!

- E a minha, também 'tava lá?

- A sua era o balaio!

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Sorte No Jogo

O rapaz entra pela primeira vez num cassino e fica observando o jogo da roleta.

— Aceita um palpite? — pergunta uma loira gostosíssima ao seu lado.

— Claro! Claro!

— Por que não joga na sua idade?

O rapaz aceita a sugestão, joga no número 27 e ganha.

— Por que não joga no número do seu apartamento? — sugere a moça.

O rapaz joga no 31 e ganha novamente!

Nesse ínterim a moça aproxima-se do rapaz e cochicha no ouvido dele:

— Por que não joga no tamanho do seu pênis?

O rapaz joga no número 22 e perde! Dá o número 8.

— Quem mandou querer ser exibido! — comenta.

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